Terveydenhoitajan lomadetox

Bikinikausi lähestyy, ja netti on täpösellään ilmeisen tehokkaita ja simppeleitä kesäkuntoon meitä ei-huippumallin-mitoilla siunattuja poloja jeesaavia neuvoja. Kaikenmaailman viiskakkosten, karppausten ja ananaspäivädieettien (Luit oiken. Ananaspäivädieetti.) sekamelskaan päätin työntää omat rasvaprosenttipihtini ja tarjoilla tässä hiljattain testaamani tehokkaan laihdutuskokemuksen. Niin terveydenhoitajana kuin ihan vaan kanssaihmisenäkään en suosittele kyseistä dieettiä yhtään, siis yhtään kenellekään, mutta omakohtaisen tutkimukseni perusteella seuraavia toimintaohjeita noudattaen elopaino putoaa kepoisasti viitisen kiloa parin viikon aikajanalla.

Lomadetoxin toimintaohjeet:

1. Aloita laihdutusurakka hankkimalla napakka aivotärähdys. Esimerkiksi ringettetreenit ovat oiva paikka tähän tarkoitukseen. Anna jonkun amatöörikaukalopalloilijan teroittaa luistimesi (never again!), sirklaa napakka pakkikäännös ja anna ilmalennon tehdä tehtävänsä. Pari tuntia kun jäähallin vessassa oksentelee, niin saadaan hieno alku painonpudotukselle.

2. Kun olet parin päivän päästä toipunut aivotärähdyksestä, reissaa joukkueesi kanssa kauden päätösturnaukseen. Ota tukeva puolustusasento omalla maalialueella, pidä paino oikealla jalalla, aseta maila jäähän ja anna vastustajan törmätä täydellä vauhdilla takavasemmalta kylkeesi - älä huomaa lähestyvää objektia. Polven ristisiderepeämä, check. Kyynärsauvoilla kinkuttelu vähintään tuplaa energiankulutuksesi + mäkkäriin lähtöä tulee harkittua ainakin kaksi kertaa lisää, kun niiden sauvojen kanssa jo omalle jääkaapille liikkuminen on melkoinen urheilusuoritus.

Taisi olla ehkä viimeinen kilpakausi tätä rakkautta <3

3. Fiksuimmat dieettaajat ovat varanneet edeltävästä kohdasta kolme päivää eteenpäin äkkilähdön Kroatiaan. Lähde reissuun niiden helkutin kyynärsauvojen kanssa, konkkaa Zadarin vanhaa kaupunkia ristiin rastiin ja koita pysyä innoissaan geokätköjä etsivän matkaseurasi perässä. Keksi mielessäsi englannin kielisiä käännöksiä käsitteille suomalainen sisu ja tyhmästä päästä kärsii koko ruumis. Kuluta kaksi lomapäivää miettimällä, kumpaa niistä haluat soveltaa omaan tilanteeseesi.

Älä unohda kiertää kaikkia satakerroksisia vanhoja kirkontorneja ja linnoja.

Suunnitelma A ja puoli

4. Onneksi olkoon, olet päättänyt, että seuraavan matkapäivän vietät hostellin uima-altaalla löhöillen ja annat kavereiden metsästää geokätköjä ja saariristeillä ja juosta vaikka maratonia ihan omassa rauhassaan, huomenna sinulla on lepopäivä. Tässä vaiheessa tarkasta sanakirjasta kohta Murphyn laki. Herää vikaa reissupäivää edeltävänä yönä infernaalisiin vatsakipuihin ja oksenna vähän lisää (ks. kohta 1).

5. Ole epäillyssä vatsakalvon/umpisuolen/missävaan-tulehduksessa väärällä puolella eurooppaa. Nauti vuorokauden aikana puolikas omena, desilitra vettä ja neljä grammaa parasetamolia. Kotimatkan alkaessa voit heittää ne kyynärsauvat hevonkuuseen, sillä huomaat, että polvikivun ja vatsakivun sietämisen väliltä valittaessa ne revenneet ristisiteet eivät tunnu enää juurikaan missään. Kävele kaksin kerroin lentokoneeseen ja laita kädet ristiin, että pääset hengissä nyt ainakin sinne Ruotsiin saakka.

6. Matkusta kiireenvilkkaa lentokentältä suoraan ensiapuun. Makaa sairaalassa kaksi päivää ravinnotta morfiinitipassa. Rakastu Ruotsiin taas hieman lisää, koska kaikki kuuluvat siellä ilmaisen sosiaaliturvan ja sairausvakuutuksen piiriin.

7. Kun pääset sairaalasta, lähde toipumislomalle Suomen-kotiin. Dieetin loppurutistus alkaa: ainakin neljä päivää elää ihan kepoisesti muumilimpparilla ja puolikkaalla banaanilla.

8. Käy vaa'alla. Saletisti miinus viisi kiloa kahdessa viikossa. Väinölänniemi beach, täältä tullaan!! 

* * * * *

Ps. Jos nyt jäi jollekin vielä epäselväksi niin ÄLÄ KOKEILE TÄTÄ KOTONA. Äläkä Ruotsissa äläkä Kroatiassa äläkä yhtään missään muuallakaan.